木巢

一直都记得这里的密码，记得这里的味道。
因为一直需要，虽然久未提起。
直到，上一次你去上海前的那次闲聊。
虽然，过去我们也常常的讨论着“奢侈”与“享乐”，但似乎这一次的味道，少了点纯粹。
心里这份需要，涌出来，覆盖住我对你“崭新”的印象。当然，我一直是那么敏感的，敏感的，非常敏感的。。。
这里的你，我是那么的喜欢；虽然伴着那么真的心疼，和那么迫切的寄许。
这里的你，我是那么的牵挂，是一份最私密的牵挂。
这里的你，我是那么的在乎，是一份最最不舍的珍视。
这里的你，永远需要，抚平自己的心，静静的去体味，冥想；寻找心里的声音。
你还在的，告诉自己，从你的“宝树”里依旧可见；
你还在的，告诉自己，从你时而淡淡的味道依旧可见；
你还在的，告诉着自己，从你与我间最不经意的温暖可见。
还想真实的回到这里。
相信，很容易。

连续的晴日无风，心情好得无所依从。飞到向往的每个角落去打个沉默的招呼，用意念传递怀念。对无法实现的渴慕，对游走不定的盼望，对阴阳未果的牵扯，都寄上一份凝视。
把不新鲜的情感和棉被一起晒在太阳下，拍一拍浮尘，让无私的紫外线里里外外消一消毒，浸透温暖和关怀。夜里搂着软绵绵格外服帖的拥抱，一觉睡出香甜美梦来。

你曾经问过我在KTV最想听到哪些歌。那么喧闹的地方竟是我不喜欢去的。所以对这个问题，当然回答不出。并且，好像听着周杰伦蹦蹦跳跳背着大包疾行穿越人群如上一个冰川纪般遥远。如此醒目的声音如今对于我，没有周璇有气无力的《天涯歌女》来得真切，来得动容。
那些曾经伴我的小红灯一直闪到天明的声音，那些曾经一箭射到心口怆然泪下的声音，那些曾经在画案旁堆积如山每日背来背去舍不得丢弃一刻的声音，竟然都在时间的缝隙中陨落了。
回忆起来的只剩下邓丽君和蔡琴。这两个南辕北辙的声音，历经岁月的洗刷，格外真实从容，让人的心也躺在洒满秋日阳光的窗前微微发酵。 
再去挖，可以把王菲和莫文蔚从角落中拎出来，湿漉漉地摊开，晒一晒。从而又想起那个年代的学友华健和赵传。于是都舍不得了，好的声音开始一个接一个地往外蹦，蠢蠢欲动。

很久没有为自己写下一些字来，每日为另外的生命奔波。那个柔嫩的期待，依附于我而展颜。不由自主为她而牵扯，犹如身体最深处蔓延出一枝藤条，如你希翼那般无忧无虑地向四野扩散开去，又超越了你的视线朝自己的方向生发。于是平添了些许焦灼。又盼又怕。又喜又愁。
这个生命中最特殊的女子，从子宫中流出的最温暖鲜活的爱恋，注定将挖去我的心扉，替换我为她而结的果实。她的健康，她的快乐，她的啼哭，都踩在我最敏感的疼痛神经上。毫无逃避的余地和机心。
从此明白生而为人的艰苦，也知道孕育新苗的辛劳。
妈妈说，当了姥姥才知道姥姥的不易。
而我，当了母亲才深切领会到母爱的博大和无私。
祝所有的母亲每日快乐，身体健康。

你再一次从哭泣中醒来。
我不记得这是第几次。
白日里阳光灿烂的你，在黑暗中充满敌意。是恐惧还是寒冷。是饥饿还是寂寞。真希望有位仙子来给我答案。
你依偎在我怀里，睡得安然恬适。我小心又小心，温柔又温柔轻轻把你放下，你还是满脸愤慨地挣扎醒来。一声啼哭超越空袭警报，嘹亮清脆。
你怎么了，怎么了。我的心爱，是什么让你如此警醒，如此敏感，如此惶惑，如此脆弱?
我怀抱着你，手足无措。不知道该把怎样的陪伴传达给紧闭双眼痛苦的你。
听说过这个阶段。例如缺钙，例如寒冷，例如寂寞。
可是事到临头，茫然无序。满目疮痍。
前几夜，你还自己玩着睡熟了。趴在小床上，呼吸缓慢悠远，轻柔温馨。转眼间，六亲不认，不管我怎样低声安慰，你自顾自乱蹬乱揣。
宝贝，饶了我们罢。

 某时某刻，忽然发现生活中多了一些习惯。
这些事情，从经常逐渐成为规则，最后终于变成习惯。

例如拥抱着你旋转。例如看你在我的怀中撒娇。例如任凭你伏在我的肩头惬意地啃噬。例如把拇指放入你伸出的小小手心，轻轻一牵，你顺势站起来，没心没肺地展示毫无阴影的笑。

你抬起头，如此明媚的春光荡漾，给我一个人。让我的心融化。再融化。

午后我醒来，你在抚弄我的手指，甜甜蜜蜜的一泓秋波，透过阴霾，洒落我的心底。

某时某刻，忽然发现生活中少了一些习惯。
这些事情，在碾压中碎为瘠土，终于灰飞烟灭。

例如一些黑暗中的疼痛。例如晨曦中的奔跑。例如荒凉中的无声呐喊。例如人群中的茫然无措。例如与寂寞的牵扯。

这些侵袭，在你的依偎面前化为疲惫之后平淡的摊手